фэм (valkiriya_n) wrote,
фэм
valkiriya_n

  • Mood:
страшновато все-таки. 
я теперь свободная женщина - формально, принципиально, официально, все закончилось. 
ощущаю себя далеко не самым самоуверенным подростком лет так 16-ти, это с моими-то 30-ю на носу.
синусоида настроения колеблется очень сильно - жуткие пики туда и сюда, но преимущественно вниз. вверх это только тогда когда я ощущаю себя находящейся в правильном месте в правильное время. по-другому быть-то и не могло. да, немного, и голова болит без конца, и сложно, и все время хочется спать, но в конце-концов, то что я чувствую к ней это любовь. как кончик льдинки над водой я вижу все глубже, и те четыре месяца назад, когда я с ней встретилась в "минерве" в первый раз, я безусловно не могла этого ожидать и понять. и не через месяц, и не через два, а только в последнее время, как сегодня. мы заехали ко мне домой взять вещи на конец недели, я в полном стрессе - снять белье с веревки, помыть посуду, привести комнату в порядок, и куда подевалась эта долбанная юбка в розовенький цветочек, башка кружится от отвыкания от одной таблетки и привыкания к другой, одновременно, и я начинаю плакать в голос от бессилия, и почему я такая и так реагирую,а она взяла всю стирку которую я снала с веревок, переложила с кровати в кресло и сказала, все, ты идешь спать, дорогая, я тебе все объясню, что с тобой происходит. так иногда нужен кто-то что видит что с тобой происходит и способен тебе время от времени это объяснить, не раздражаясь, не манипулируя твоими слабостями, а моими ох как легко, и уложит тебя спать.
встала я через полтора часа, почти как новая.      
облом: моя руковод. диплома возвращается через 10 дней, у меня даже не готово то что я сказала ей что уже готово. у меня с ней очень сложные отношения, и то что она в последние месяцы свалила в нью-йорк было для меня великим избавлением. только ее мне не хватало.
че я ей скажу? че я ей скажу если она меня спросит есть ли у меня кто-то? а ведь спросит. а бабке как никак все-таки 70 лет почти. люди намного моложе реагируют, прямо скажем, неадекватно. я не знаю почему я об этом думаю. 
потому что все приходится решать самостоятельно, и как никак, на бумаге хотя бы, я вышла бааальшой сукой во всей этой истории. у меня был выбор, якобы, и я его сделала. ага, выбор между чем и чем? между сложным существованием и между простым и однозначно несчастным? почему кто-то должен его осуждать, стыдится меня? я уверенна что пройдет лет этак 20 и все эти осуждения покажутся любому, далеко не самому просвещенному человеку полным абсурдом. 
мне совершенно пофигу почему это произошло со мной, что послужило причиной, было ли оно заложенно раньше или возникло где-то полтора года назад, травма ли это, воспитание или его отсутствие, надолго ли это, почему и как - все это меня абсолютно не колышет. единственное что я знаю - так у меня есть хоть какой-то шанс, выбор что-ли.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments