?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Aug. 3rd, 2010

happy update





 



 


продала душу корпорации и осталась дома на больничном

треснула силиконовая капсула не выдержав тепла организма и
медленно растекается и гонится голубоватый "адвиль ликви-джель" по трубам,
и я знаю что через некоторе время жизнь покажется приятней,
даже несмотря на плюс 36 градусов тепла и 70-ти процентов влажности
за окном

застываю
в предчуствии временного одиночества и свободы

корона однако не падает с моей головы
когда я разогреваю борщ в микроволновке и подаю его.
в конце концов, можно утешиться мыслью, что я подобно Лейди Гаге могу всех отравить
на хер

да, если снять на секунду розовые жизнезащитные очки,
можно увидеть группку фрустрированных медвежат, не более того.

May. 4th, 2009

подводя итоги и считая записки Бешенной Лошади

сейчас у меня две недели которые только мои, и все. без праздников и других легитимаций ничегонеделанья. 
чиню крышу, но не электрошоком. 
все жизненно-философские вопросы превращаю, хотя бы на время, в полностью филосовские, которые решать не надо сейчас. и таким образом учусь заново вспоминать и осозновать. 
всевозможные ломки прозошедшие за последние два с половиной года давным-давно превратились в тексты, на иврите, и набралось немало. и еще есть ивритские записи более старые, с-2005, и еще несколько последних. 
140 страниц мелким шрифтом рабочего материала в умбочке, большинство нечитабельно, все требует смены имен, мест и белья, половина из него пойдет под нож, ну и хер с ним.
все равно много. 
много еще и впереди работы, но какой-никакой манускрипт наклевывается. 
самое трудное - сюжетные линии. узнавать там всякое конкретное надо, то что не приумаешь. 
и еще трудней - заменения, остранения,
хотя
фиг его знает - 
в минуту когда реальность превращается в текст, она перестает быть таковой. становится сказкой, выдумкой, написанной фантазией. 
посмотрим надолго ли у меня хватит задора. 
пока что есть.
 

Apr. 14th, 2009

текущее

С Праздником!

Закончила 2-ю степень, тезу-шмезу, все - УРА!!! четыре с половиной года промыкалась,
трудно сейчас сказать было ли это потерей времени.
параллельно - закончила один там перевод, крупный заказ, было интересно.
а че дальше, плохо понимаю. но пока что и эта мысль мало актуальна.

у моей девушки завтра день рождения и поэтому мы ходили вчера колоться - к ее китайскому доктору. я в первый раз. я вообще иголок боюсь, но не почувствовала не фига, он меня приколол так минут на сорок, двигаться не могла, плескалась в каких-то альфа-волнах, какой-то красноватый дымок выходил из-под четырех иголок, испаряясь в потолке. катарсис замедленный, почти-что неощущаемый, и сейчас я ощущаю легкие наполненые золой, никотином и еще какой-то зелено-золотистой мутью.

собака спит.

Feb. 6th, 2009

и еще один перевод Anne Sexton

тут оригинал



Черное искусство

 

Та женщина что пишет, чувствует чересчур,

Да ну их, эти трансы и знаменья!

Как будто циклов и детей и островов

Бывало мало; всех этих рыдающих, и сплетен,

И овощей, можно подумать не хватало.

И звезды, как она считает, ей предупреждать.

Писатель в сущности своей шпион.

Любимый дорогой, я эта девочка.

 

Мужчина, тот что пишет, знает чересчур.

Такие фетиши и заклинанья!

Как будто всех эрекций и конгрессов и продуктов

Бывало мало; всех этих машин и галеонов

И войн, можно подумать не хватало.

Использованная мебель – из нее он дерево создаст.

Писатель в сущности своей он плут.

Любимый дорогой, ты этот мужчина.

 

 

Самих себя не полюбив ни разу,

Ботинки, шляпы ненавидя наши даже,

Друг друга любим мы, драгоценный, драгоценная.

Наши руки светло-голубые, нежные.

Наши глаза полны ужасными признаньями.

Но когда мы женимся

С отвращением дети покидают нас.

Полно еды осталось, но нету никого вокруг

Чтобы доесть весь этот бешенный избыток.

 

 

Доброго Февраля Всем

Скажи
  Здрасьте!

Сдала работу, пришла в себя и стих тут перевела даже - с англицкого на русский. Энн Сэкстон,
тут оригинал.
Не судите строго, это попытка освободиться от иврита, так, игра.


Анна, та что была безумна - Энн Сэкстон


Анна, та что была безумна,

У меня подмышкой нож,

Вставая на цыпочки я  отстукиваю наши сообщения.

Я что-то типа заразы?

Я ли свела тебя с ума?

Я что-то сделала не так, и скисли голоса,

Я что, сказала тебе выползти из окна?

Прости. Прости.

Скажи что я тебе не говорила.

Скажи что нет.

 

 

 

Скажи Слова Марии Благодатной, в нашу подушку.

Возьми меня нескладную, худую,
И мне двенадцать лет.

В свою ямку меня заверни.

Прошепчи как лютик.

Съешь меня. Съешь меня как кремовый торт.

Возьми меня с собой.

Возьми меня.

Возьми.


 

Дай мне отчет о состоянии моей души.

Составь и зачти мне полное изложение  моих действий.

Подай мне аризему, я приближу к ней ухо послушать.

Положи меня под стремя и проведи насквозь группу туристов.

Считай мои грехи, составь из них список покупок, и пошли меня купить.

Я ли свела тебя с ума?

Пиши мне из могилы, Анна!

Ты ничего, лишь кучка пепла, и тем не менее

Ту ручку-паркер что тебе я подарила, ты подними.

Пиши мне.

Пиши.

 


  


Oct. 12th, 2008

вопросник-ира


Ребята,

помогите пожалуйста бедному студенту, изучающему всякие там когнитивные штудии (я в этом не разбираюсь, поэтому точно объяснить не могу).
тут такая симпатичная игра-фтыкалка, проверяющая аспекты визуального мышления.
смешной вопросник отнимет у Вас пару минут, не больше. никакой рекламы, спама и прочей херни.


спасибо!

с праздниками! с новым годом!


я скоро вернусь.

Dec. 8th, 2007

помогите, PLS, кто может. тема: мужское тело как идеологическая метафора

пытаюсь накатать синопсис лекции на вышеуказанную тему, для конференции на тему визуальной культуры в одном там уч.заведении. 
контекст: пост-советское пространство, не важно где. в кратце: о том как меняется отношение к телу в соответствии с изменениями в политике, культуре, обществе и т.д. -  и самое главное - как это выглядит.
выбрала для обсуждения два фильма:
"Таксидермия" (р. Дердь Палфи, Венгрия, 2007) и "Пыль" (р. Сергей Лобан, Россия, 2005)


буду жутко рада если у вас есть какая либо забавная мысль или информация на эту тему поделится со мной.
спасибо.



Nov. 30th, 2007

(no subject)

страшновато все-таки. 
я теперь свободная женщина - формально, принципиально, официально, все закончилось. 
ощущаю себя далеко не самым самоуверенным подростком лет так 16-ти, это с моими-то 30-ю на носу.
синусоида настроения колеблется очень сильно - жуткие пики туда и сюда, но преимущественно вниз. вверх это только тогда когда я ощущаю себя находящейся в правильном месте в правильное время. по-другому быть-то и не могло. да, немного, и голова болит без конца, и сложно, и все время хочется спать, но в конце-концов, то что я чувствую к ней это любовь. как кончик льдинки над водой я вижу все глубже, и те четыре месяца назад, когда я с ней встретилась в "минерве" в первый раз, я безусловно не могла этого ожидать и понять. и не через месяц, и не через два, а только в последнее время, как сегодня. мы заехали ко мне домой взять вещи на конец недели, я в полном стрессе - снять белье с веревки, помыть посуду, привести комнату в порядок, и куда подевалась эта долбанная юбка в розовенький цветочек, башка кружится от отвыкания от одной таблетки и привыкания к другой, одновременно, и я начинаю плакать в голос от бессилия, и почему я такая и так реагирую,а она взяла всю стирку которую я снала с веревок, переложила с кровати в кресло и сказала, все, ты идешь спать, дорогая, я тебе все объясню, что с тобой происходит. так иногда нужен кто-то что видит что с тобой происходит и способен тебе время от времени это объяснить, не раздражаясь, не манипулируя твоими слабостями, а моими ох как легко, и уложит тебя спать.
встала я через полтора часа, почти как новая.      
облом: моя руковод. диплома возвращается через 10 дней, у меня даже не готово то что я сказала ей что уже готово. у меня с ней очень сложные отношения, и то что она в последние месяцы свалила в нью-йорк было для меня великим избавлением. только ее мне не хватало.
че я ей скажу? че я ей скажу если она меня спросит есть ли у меня кто-то? а ведь спросит. а бабке как никак все-таки 70 лет почти. люди намного моложе реагируют, прямо скажем, неадекватно. я не знаю почему я об этом думаю. 
потому что все приходится решать самостоятельно, и как никак, на бумаге хотя бы, я вышла бааальшой сукой во всей этой истории. у меня был выбор, якобы, и я его сделала. ага, выбор между чем и чем? между сложным существованием и между простым и однозначно несчастным? почему кто-то должен его осуждать, стыдится меня? я уверенна что пройдет лет этак 20 и все эти осуждения покажутся любому, далеко не самому просвещенному человеку полным абсурдом. 
мне совершенно пофигу почему это произошло со мной, что послужило причиной, было ли оно заложенно раньше или возникло где-то полтора года назад, травма ли это, воспитание или его отсутствие, надолго ли это, почему и как - все это меня абсолютно не колышет. единственное что я знаю - так у меня есть хоть какой-то шанс, выбор что-ли.

Nov. 24th, 2007

йя ньет говорит по-русску ло медабэйр иврит

 с детства, еще с самого раннего, я чувствовала что говорю с людьми на каком-то иностранном языке. вроде бы все идет по-русски, но у меня какая-то другая речь, я говорю по-другому, и на каком-то уровне меня или не слышат или не понимают или понимают искаженно. причем с возрастом, и с эммиграцией, это ощущение усилилось. иврит мне ближе и точнее передает тот смысл и те чувства вложенные в речь, но все это только в одном аспекте, в том что этот язык мне чужой, он идет снаружи, я оперирую им по-другому, совсем не так как на родном.  и тот факт что он чужой, делает его для меня комфортабельнее и точнее. и меня лучше понимают. хз, возможно в этом и заключается причина того что у меня никогда не было русскоязычных сексуальных партнеров. 
иногда я думаю - а нахрен я вообще пишу тут? поднять уровень русского, не дать ему сдохнуть. тем более, что я нахожусь в таком интересном положении, что чем больше я работаю над русским, тем выше у меня становится иврит. это проверенно. с тех пор как я начала активно читать сетку и намного писать по-русску - результаты налицо. ну хорошо. но только этой мотивации не достаточно. писать можно где удобно.   я не люблю общества - ни реальные, ни виртуальные. я время от времени люблю повтыкать тут и сям, но так чтобы активно учавствовать в форумах, меня совсем не тянет. получать информацию интереснее и легче чем ее давать, хе хе. меня мало кто знает и видит. у меня есть блог на иврите, там я изредка обрабатываю и подаю совсем другого рода информацию. и все-таки - почему в сетке? можно, в конце-концов, писать в тумбочку. иногда даже невозможно туда не писать - и только туда. я тщательно обдумываю какого рода информацию куда посылать. я прекрасно понимаю кто может меня прочитать здесь или там. и у этого совсем разные последствия, хотя и мизерные. как я уже и говорила - я себя не пиарю. я тренируюсь, и вот еще одна причина по которой я здесь - общаться с парой-тройкой друзей,которых я вижу крайне редко. больше мне ничего не нужно.
есть масса вещей о которых мне бы хотелось написать, но я боюсь. не знаю почему, так уж меня воспитали... есть люди, чувства которых мне бы не хотелось задевать, даже не всегда понимая и принимая почему они этим задеты. с другой стороны, я не хочу вести этот дневник в френд-режиме, разве что у меня есть какая-то конкретная информация которой я считаю нужным поделиться именно с теми людьми с которыми я общаюсь в реале, а виртуальным другом я быть не умею. есть пара людей которых я нашла именно тут и мне они интересны. 
но опять же - о чем писать остается для меня главной загадкой.  

сейчас посмотрела на дивидюке фильм "Ор" режиссера Керен Йедайя, который вышел пару-тройку лет назад (в буквальном переводе "свет", довольно распостраненное андрогинное имя в Израиле. в международном прокате фильм называется "Мое сокровище"). Настроение испорченно окончательно (в догонку к дилемме - начать принимать какой-то новый препарат антидепресантов что мне выписали вчера, или хуй-с-ним-так-пройдет) - фильм о 18-ти летней дочери проститутки, которые живут в маленькой квартирке в южном Тель-Авиве, и дочь пытается помочь маме выкарабкаться из проституции, находит ей работу уборщицы в доме одноклассницы, сама моет посуду в ресторане и собирает бутылки, не пускает маму уходить ночью одну. фильм крайне прозаический, почти что совсем без звуковой дорожки, речь марроканско-простая (героини марроканки, восточные и русскоговорящие женщины составляют основной контингент проституток в Израиле). очень правдоподобно. все кончается как все всегда кончается, будь ты  дочь проститутки из низких социальных слоев. эстетическое наслаждение от прекрасных фигур матери и дочки (Ронит Элькавац и Даны Ивги) давит на психику и совесть, в сочетании с таким, вобщем-то известным заранее, финалом. неприятный матрикс получился.  



пойду приготовлю себе что нибудь пожрать. я купила новое пуховое одеяло, всего за 200 НШ, и в придачу ему - коплект совсем розовых простынь. цвет офигительно красивый, особенно если их еще побрызгать розовым ароматизатором, то вообще выбираться из койки не хочется. наволочки=черные, в контраст. на улице холодно, в комнате тепло. настроение все равно фиговое. я бы предпочитала чтобы Инбаль был здесь, сейчас со мной. 
сколько много букв.

Previous 10